Soy alguien que está cansada de tener miedo, sé que el miedo paraliza, ¿Tú a qué le temes?

Espejismos.

-Joder estoy super gorda +tia pero que te ha dao con tu físico si tu nunca te habías preocupado por eso -coño mirame, bueno mira da igual tu no lo entiendes. +¿pero que estas haciendo? 

Mírate al espejo y dime si el ojo te engaña es un espejismo tan solo el que te hará daño mira tu reflejo en el agua cuando te bañas mira tu peso en la bascula al cabo de un año. Mírate al espejo y dime si el ojo te engaña es un espejismo tan solo el que te hará daño mira tu reflejo en el agua cuando te bañas mira tu peso en la bascula al cabo de un año. 

Gorda, se que te hace daño pero es que la solución no es encerrarse en el baño yo se lo que piensas cuando observas tu reflejo pero tu enemigo son las personas no el espejo ese complejo es el objeto de burla meterse los dedos en la garganta no sirve de ayuda si te hacen daño los demás porque tu también te lo haces es darle la razón a los mas tontos de la clase Son espejismos fuera del realismo, lucha por quererte a ti mismo o caerás en el abismo eres el hazme reír cuando sales de fiesta la gente te observa por la calle y eso te molesta sientes vergüenza y al probarte vestidos te rallas, ¡HARTA! de tener que pedir otra talla en la playa no expones tu cuerpo por que te deprimes tiras la toalla al ver esos cuerpos de cine quieres perder peso a cualquier precio se oyen las arcadas por el hueco de la puerta si están en silencio tu madre se preocupa y a ti te da igual sientes que va en decadencia tu paciencia para adelgazar no puedes parar de vomitar te sientes guapa ves en la revistas los cuerpos que quieres y te atrapan pero no eres tu, es solo lo que quieres ser para que los demás muestren un poco mas de interés en ti, pero es que la sociedad es así es triste no confíes en tu reflejo ni en lo que viste acomplejada, lo veo en tu mirada quererlo todo, todo sin tener que hacer nada buscas una forma fácil dentro de ese cuerpo se esconde un corazón frágil se que es fácil de decir para el que no lo sufre y el que no lo siente pero el ojo crea un espejismo que te miente. 
 
Mírate al espejo y dime si el ojo te engaña es un espejismo tan solo el que te hará daño mira tu reflejo en el agua cuando te bañas mira tu peso en la bascula al cabo de un año. Mírate al espejo y dime si el ojo te engaña es un espejismo tan solo el que te hará daño mira tu reflejo en el agua cuando te bañas mira tu peso en la bascula al cabo de un año. 


 Rozarte la campanilla es mas atractivo para ti mucho mas sencillo y rápido que decidir si hacer régimen o hacer deporte porque eso es duro y ademas no te atreves a apostar si no es sobre seguro solo quieres un cuerpo bonito que te vean con otros ojos y reconozcan tu tipo pero la belleza esta en el interior aunque no te satisface que te digan que como persona eres mejor te valoras poco y tu autoestima roza el suelo la moda es el señuelo y yo el pez que muerdo el anzuelo la imagen no lo es todo para todos existen otros métodos pa adelgazar existen otros modos tienes un apodo que no nombran cuando estas presente haces como que no te importa lo que comenten pero quieres demostrar algo que no deberías pero entiendo tu impotencia al ser solo una cría. Los chicos te rechazan por que no eres guapa los días de llanto tu diario lo relatan una forma mas cercana de la que pueda entender cualquiera de nosotros al ver lagrimas caer quieres saciarte y comer y devolver las calorías te obsesionas con tu físico y te pesas cada día cada hora notas sientes poca evolución tu amiga llora por que no se puede creer tu situación no piensas detenerte hasta estar por fin contenta y eso que tu peso debe rondar los cincuenta autoestima baja y la confianza no la sientes cero de personalidad y eso es deprimente no es necesario destacar estéticamente siempre has sido totalmente dependiente del pensamiento que tienen los demás hacia ella su mente es débil TAN SOLO QUIERE SER BELLA. 

Mírate al espejo y dime si el ojo te engaña es un espejismo tan solo el que te hará daño mira tu reflejo en el agua cuando te bañas mira tu peso en la bascula al cabo de un año. Mírate al espejo y dime si el ojo te engaña es un espejismo tan solo el que te hará daño mira tu reflejo en el agua cuando te bañas mira tu peso en la bascula al cabo de un año. 

Cada de día que pasa se te ve mas delgada sigues viéndote igual aunque estas mas desmejorada tu amiga te aconsejaba y no la quisiste escuchar pides poca comida y dejas mas de la mitad(ahora) pesas cuarenta kilos y te sigues viendo gorda pero no es el espejo es tu mente que deforma la que le da forma a esa falsa imagen que ves espejismos es lo que tu mente se quiere creer. Quien decide y quien le da significado a lo perfecto si ser superficial para mi es solo otro defecto el imperfecto ser humano la maquina que destruiría este mundo con sus propias manos.





   
                 No body is perfect 

Siempre igual.

Necesito algo-alguien que altere mi vida.
me doy cuenta cuando hablo con gente que hace mucho no hablo y te diga "vos.. como andás? todo igual?" y a vos no te queda otra que contestar, "si, todo igual" pero no es por falta de interés  por pocas ganas de contarle lo nuevo que te pasó, la novedad del momento.. es el simple hecho de que no haya pasado nada y mi cabeza grita "SI, TODO PATÉTICAMENTE IGUAL".
hace cuanto hablamos? 5 meses, 6?.. es tristísimo que nada me este alterando, solo sensaciones negativas y por cosas futuras que prefiero no hablar. Me gusta estar bien, le tengo miedo a los cambios, es verdad como todo el mundo creo, pero llega un momento en el que mi cuerpo, mi rutina, mi vida pide a gritos un cambio.

 Cuando más necesitas un abrazo probablemente la mayoría del mundo te dé la espalda. 

Papá.

No me agrada el día del padre.
En una noche hice dos entradas hablando de mi y voy por la tercera, el tema del cual voy a a hablar va hacer de mi papá.
No tengo recuerdos buenas de la infancia de el, no tengo fotos con el, no compartía cosas con el.
Trabajaba todo el día, llegaba y dormía, aveces comía aveces no. Tomaba alcohol y peliaba con mama, amenazaba con llevarme pero nunca lo hacia, presencie mas peleas que nadie se metía, con diecisiete años no puedo olvidar. Mi bis abuela, mi iaia siempre me protegía, me abraza me decías 'no llores, yo estoy acá'
Ella falleció cuando tenia once años ( Próxima entrada hablare de ella) y mis papas el mismo año se separaron, primero me dolió como toda nena inocente dolió, pasaron las semanas y era lo mejor, no mas peleas pensé, pero solo pensé. Siguieron las peleas en donde yo estaba en el medio, quería mi tenencia, chabon estabas en pedo.
Esta etapa de mi vida se llama: Papa quiere compartir tiempo con su hija. Me invitaba a la plaza y al Mc donals, fui dos o tres veces, todo era para volver con mi mama, lo dije?
En mi etapa donde tenia 13 a 15 años no lo veía nunca, ni un llamado de parte mía para el, no me interesaba compartir cosas con el, no me hacia bien.
Siempre pensé porque en ese momento se le daba por llamarme o que salgamos alguna lado, tiraste mi infancia a la mierda y no te importo, no la vas a poder recuperar después de 14 o 15 años.
Mi necesidades son diferentes, pienso diferente, crecí. Mamá siempre me decía que soy mala con el y que le de una 'Oportunidad' se la di, y no cambio en nada.
Me duele saber que tengo esta relación de mierda con el, que lo veo poco, son dos o tres palabras y me quedo callada, de que mierda hablar? No sabe a que curso voy, no sabe quienes son mis compañeros ni la música que me gusta.
Las veces que lo veo son porque el me va a buscar al colegio o viene a verme y comparto unas horitas, el me llama y hablamos unos minutos y le digo que estoy bien, cuando no lo estoy, para que le voy a decir, no le interesa.
En casa siempre me dicen 'Llama a tu papa a ver como esta' me molesta esa frasecita si quiero saber como esta va a salir de mi ir levantar el tubo marcar su numero telefónico y entablar una conversación, pero no soy así no me sale serlo, no me interesa, me acuerdo de todo lo que paso y no me da ganas de hablar con una persona que me lastimo tanto. No voy a negar que lo quiero, porque es mi viejo, me dio la vida, me dio y me da lo que necesita o intenta hacerlo. Lo quiero, lo voy a querer, pero eso no justifica que me olvide de las cosas.
Como dice mamá, tengo que dejar de ser rencorosa, pero es parte de mi.

Para varias personas, idéntica a vos.

Sola.

SOLA, así me siento.
Es una sensación horrible y ni siquiera se porque la siento, me mude hace el domingo pasado, y sinceramente la semana fue de mal a peor. Ocho cuadras del colegio, llegue tarde toda la semana por el simple hecho que a la mañana estoy sola y me levanto sobre la hora.
Es el peor año donde todo el mundo me incentiva a crecer, pero nadie se da cuento de que no quiero, deje scout, ultimo año, y me mudo a un lugar donde prácticamente son mas las horas que estoy sola a las que comparto con alguien. No como ni desayuno.
Mi cuerpo pide a gritos un cambio de rutina, pido a gritos que algo cambie en mi vida.
El martes tuve una de las peores sensaciones de mi vida, salí de la convivencia y como es otoño oscurece temprano, camine una cuadra sobre don bosco al doblar y encaminar por la calle que vivo, me agarro un ataque de pánico, no podía respirar, no podía mover las piernas, me paralice con el solo hecho de que no había nadie, estaba todo oscuro y estaba SOLA. Todas las personas que conocen un poco de mi vida saben lo que me cuesta estar sola, desde chica fui la mas mimada, ni de casualidad iba a comprar sola, ni iba a comprar mis tíos iban por mi. Tenia diez años y no cruzada la calle sola, me llevaban y me iban a buscar al colegio y yo lo amaba, me sentía acompañada.
Hasta el día de hoy le pido a mis familiares si me pueden acompañar al supermercado o hasta la parada del bondi, y si tiene un tiempo acceden a ese favor hecho por mi.
Ir y volver al colegio ya es rutina ya se cuales son las calles y conozco a las personas que viajan a la misma hora que yo,  en ocasiones me hacen sentir segura.
Me fui por las ramas, lose.
Caminar ocho cuadras sola y llegar a la puerta de mi casa llegar prender la luz, y ¡Otra vez sola!
Prendo el aparatito de música que tenemos, reproduce toda las canciones de mi pendrive, busco ropa y me pego un baño, veo lo que ahí para comer y lo mando al microondas, me siento en la mesa y como sola, ahi me doy cuenta lo sola que estoy en la semana, junto las cosas y armo mi cama. Es deprimente estar así, no tengo tele, no tengo internet, no tengo nada.Abrazo mi almohada y lloro hasta dormirme, llega mamá y yo duermo.

Tuve que esperar que todos duerman para poder escribir esta entrada, no quiero que me pregunten porque lloro o cosas por el estilo, no voy  a ponerle un titulo porque seguramente voy a empezar hablando de algo y voy a terminar con cualquiera otra cosa, como todas las veces que hablo me voy por las ramas.
Hace un mes me siento colgada en el mundo como que físicamente estoy acá pero mi mente esta en cualquier otro lado tratando de inventar una vida perfecta, cuando estoy en el colegio o grupo familiar me quedo callada, viendo a los ojos a la persona que me habla para que piensen que les presto atención, pero no es así, en mi cabeza pasa el origen de la vida o cosas que no vienen al caso. Me distraigo un poco y no pienso en los miles de problemas que me afectan o duele, me callo y observo todo.
En los tiempos que estoy sola los ojos se me llenan de lagrimas y la nariz se enfría, todo indica de que voy a llorar, en esos momento me digo a mi misma 'No llores' pero claro no sirve de nada, al segundo una lagrima  cae sobre mi mejilla y termina en mis labios, solo intento que sea una para que no me vean mal. Recuerdo que estoy sola y miles de lagrimas caen, los motivos miles.
Mentiría si digo que soy feliz y mi vida es perfecta, es todo lo contrario, lloro todas las noches en silencio abrazada a la almohada sin hacer ruido.
Llorar en silencio me genera un nudo en la garganta, los ojos se me hinchan, me explota la cabeza, grito por dentro, vuelvo a lo mismo, me encierro en mi, no avanzo. SOY SOLO YO.

Llega un momento en el que mi cuerpo, mi rutina, mi vida pide a gritos un cambio.

Puedes vivir toda tu vida pidiendo algo,

deseando algo...Pero créeme, no empezarás

a alcanzar esos sueños hasta que no luches

por ellos.

Es difícil explicar la depresión como un estado constante. Nada me hacía feliz, con nada sonreía. Todo lo hacía amargamente casi en un estado de inercia. Vivía, sí, pero no sabía porqué. ¿Por qué estaba viva? Eso me preguntaba cada noche antes de llorar y antes de dormir.

Abzurdah.

Aveces me excedo en festejar, pero hay que entender que ESTO NO VUELVE NUNCA MAS. #27Promoción.

La ruta semi vacía como mi vida sin vos ¿Quién hubiera imaginado? que llegaría el momento, ese maldito momento de mirar para un costado.

Me delata la mirada y por mas que quiera, no lo puedo ocultar

Tengo miedo de crecer, de empezarme a conocer, pero yo me tiro acá

¡El que no arriesga no gana!

Todos necesitamos un poco de esto.

¿De que se enamora uno cuando se enamora?

A veces nos aferramos tanto a ciertas cosas,que después se nos hace imposible soltarlas.

Hoy estoy aferrada a esto algo que al principio me hacia bien, era mi cable a tierra. Duele tomarse un tiempo por no sentirse parte de una comunidad, a mi me duele mas haber crecido y llegar a esta etapa la veía lejisimo. Ya lo tenia en mi mente desde mis últimos meses en rama caminante que el campamento de verano iba a hacer el ultimo, que el pase de rama iba hacer el cierre, pero no fue así me quede por el hecho de '3 meses de prueba' lo vi lógico y es el motivo por el que me quede, ¿Como iba a saber si me gustaba si nunca compartí una actividad en esa rama? HOY ya con mis meses de prueba puedo decir que no me interesa la rama sera porque no la conozco por completo o por la 'Busqueda personal'.

Se fueron los sábados donde iba a jugar, donde compartía con mi patrulla o mi comunidad, vienen los días donde cada sábado nos sentamos en una ronda a hablar de proyecto que  no se llevan a cabo, donde se asumen responsabilidades donde te vas o te quedas no ahí punto intermedio.

Escribí llorando, desde que empezó este año yo sabia que  no iba hacer uno de los mejores, termino el colegio ultimo año, cambio de ramas, y problemas que todos tenemos. Es el momento donde mas necesito esto, pero el lo que menos tengo, quiero que mis compañeros de ramas sean los que compartieron mi 2012.


Los cambios duelen, pero uno CRECE.

Te juro que aunque pasen los años, nunca nos vamos a olvidar, los momentos que viví, la gente que conocí, esas cosas no se olvidan nunca más.

Puedo cometer miles de errores, pelear hasta cansarnos pero sé que siempre vas a estar para mi.

Nuestros mayores errores son cometidos cuando se siente en lugar de pensar, y cuando se piensa en lugar de sentir.

"Ponganme anestesia sin apuros que hoy me esta costando sonreír, 

tengo más pasado que futuro y unos años sin dormir."

Tu solías llamarme tu ángel decias que me habian enviado desde el cielo

me abrazabas amaba que te sintieras tan fuerte. Nunca quise que te fueras yo quería que te quedaras aquí abrazándome.

Te extraño extraño tu sonrisa y yo todavía derramó una lágrima de vez en cuando

y aunque todo es diferente ahora estás aquí todavía de alguna manera mi corazón no te dejará ir Y te necesito que sepas te extraño. Solías llamarme tu soñadora y ahora estoy viviendo mi sueño, cómo quisiera que vieras todo lo que me esta pasando estoy pensando en volver el pasado es cierto que el tiempo pasa demasiado rápido. Sé que estás en un lugar mejor, sí pero quisiera ver tu rostro, sé que estás donde tienes que estar aunque no es aquí conmigo te extraño.

"Sé que a veces las cosas que ocurren no nos hacen sentir bien, pero hey ¿Qué te dice siempre papi? ¡Firme pequeña soldado! Que no te tiemble el labio ¿Por qué lloras? Me tienes a mí."

Cuando estamos tristes sea la situación que sea, nuestros sentimientos salen desbordados y no los podemos controlar. Son tantas las sensaciones que pasan por nosotros, que la única forma de que salgan de nuestro cuerpo es llorando. Cuando el alma está triste, los ojos son los primeros que se dan cuenta.

Nudo en la garganta y ojos agobiados que no pueden sujetar una lágrima más. Y que será de mí mañana, qué podré ser cuando el futuro depara la nada. Lees a alguien que sabe tanto de amor que tus sentimientos al lado de los míos podrían acomplejarse. No hablo de cualquier amor, hablo del verdadero, del bueno, del que no se rompe, el de la familia.  

La tristeza no dura para siempre, la felicidad tampoco. 

Aprieta bien los dientes, que ahora llega lo fuerte.

¿Que hay detrás de esa sonrisa? Me preguntó una vez un desconocido. Cuando sabés que todo esta saliendo mal, que un problema desencadena otro y así sucesivamente, el “es cuestión de tiempo, ya va a pasar” no sirve de nada. No me sirve ahora que las cosas siguen pasando y acumulándose en mi hogar. Por tal motivo desconfío, desconfío de la tranquilidad y todo lo que se le parezca ya que esta se transforma cuando empezás a disfrutarla. Entonces estoy preparada para ver su peor cara, esa que hace que duela la cabeza, que provoque pesadillas y que quiebre en mi almohada. Los líos me siguieron y plantearon un desafío. No se van fácilmente, al contrario, con el paso de los días un problema se hace notar mas, como esperando que sea su amiga y demuestre lo que puedo dar. Y no, no es que no se puede, no se quiere. No se quiere porque duele, me destruye por dentro ver que ella está mal. Le di un respiro al alma y hoy entrego lo mejor de mi. Siempre devolveré todo y mucho mas de lo que me dio porque gracias a ella existo. Le dije que detrás de mi sonrisa guardaba mis problemas siendo fuerte y así me regaló su sonrisa.
Hay momentos en que los problemas se presentan en nuestras vidas y no podemos hacer nada para evitarlos. Pero están ahí por alguna razón. Solo cuando los superamos, entenderemos por qué estaban allí. Frase de Paulo Coelho